Mengesahkan Kemarahan Seseorang Mungkin Membantu Mereka Lebih Positif, Hasil Kajian

Maskot / Getty Images

Pengambilan Utama

• Satu kajian baru menunjukkan bahawa kita harus mencuba mengesahkan, bukannya membatalkan, kemarahan sebelum meneroka penyelesaian alternatif dalam perbualan dengan orang lain.
• Ketika peserta menceritakan peristiwa yang menimbulkan kemarahan, mereka yang tidak disahkan dalam emosi marah mereka menunjukkan penurunan emosi positif. Para peserta yang mendapat sokongan dan pemahaman melaporkan kadar positif dalam suasana positif mereka.
• Anda boleh mengambil langkah untuk mengesahkan kemarahan orang-orang di sekeliling anda dalam kehidupan seharian anda.

Apabila seseorang menghampiri kita untuk mengomel atau mengadu tentang peristiwa lalu, bagaimana kita bertindak balas? Naluri pertama mungkin untuk mengurangkan masalah atau emosi. Kita mungkin berkata: "Apa sebenarnya keributan besar?"

Walaupun pengurangan mungkin berasal dari tempat yang baik, sekumpulan kajian baru-baru ini dari The Ohio State University menunjukkan bahawa kita harus mencuba mengesahkan, bukannya membatalkan, kemarahan sebelum meneroka penyelesaian alternatif. Penyelidikan ini diterbitkan pada bulan Oktober diJurnal Psikologi Positif.

"Aspek hubungan interpersonal yang berpotensi penting, namun belum dipelajari, adalah proses perasaan yang difahami, dijaga, dan disahkan oleh orang lain," tulis penulis. "Kajian-kajian ini menyoroti pentingnya pengesahan sebagai strategi komunikasi untuk mengatasi penurunan pengalaman afektif positif setelah stres."

Para penyelidik mendapati bahawa ketika peserta menceritakan peristiwa yang menimbulkan kemarahan, mereka yang tidak disahkan dalam emosi marah mereka menunjukkan penurunan emosi positif. Para peserta yang mendapat sokongan dan pemahaman melaporkan suasana positif yang stabil.

Apa Ini Bermakna Untuk Anda

Lain kali orang yang dikasihi menceritakan peristiwa yang menimbulkan kemarahan dalam hidup mereka kepada anda, luangkan masa untuk bertindak balas dengan pernyataan yang menyokong dan mengesahkan kemarahan mereka. Ini dapat membantu mereka mengatasi dalam jangka panjang, dan membina hubungan yang lebih sihat dengan perasaan marah.

Penyelidikan

Dalam siri tiga eksperimen, para penyelidik menguji 307 peserta sarjana untuk perubahan kesan positif (PA) dan kesan negatif (NA) setelah menulis dan berkongsi cerita mengenai situasi di mana mereka merasa marah.

Dalam dunia klinikal, kesan positif (PA) didefinisikan oleh emosi dan tingkah laku yang memungkinkan kita untuk tetap terbuka, ingin tahu, fleksibel, dan berhubung, seperti kebahagiaan dan empati. bukaan itu, seperti saat-saat kemarahan, jijik, atau kesedihan.

Peserta berumur antara 18 hingga 58 tahun. Sedikit lebih ramai wanita, dan majoritinya berkulit putih. Mereka secara rawak menjadi dua kumpulan. Separuh disahkan setelah berkongsi cerita mereka, dan separuh lagi tidak sah.

Pengesah dan pembatal menggunakan skrip untuk bertindak balas. Mengesahkan frasa termasuk "Sudah tentu anda akan marah tentang itu" atau "Saya mendengar apa yang anda katakan dan saya faham anda merasa marah." Tanggapan yang tidak sah termasuk "Itu tidak terdengar seperti kemarahan" atau "Mengapa itu membuat anda begitu marah?" Dihipotesiskan bahawa pembatalan akan meningkatkan NA.

Para penyelidik mendapati bahawa walaupun pembatalan tidak meningkatkan NA, pengesahan meningkatkan PA setelah ia merosot ketika peserta terlibat dalam menulis tentang masa ketika mereka marah. Pada masa yang sama, mereka yang tidak sah tidak melihat peningkatan PA, dan berakhir dengan PA yang lebih rendah daripada ketika mereka mula. Ada kalanya juga, ketika pengesahan memberi peserta peningkatan mood, atau PA lebih tinggi daripada ketika mereka bermula.

"Hasil ini menunjukkan bahawa pengesahan dapat digunakan sebagai strategi untuk mengubah atau meningkatkan mood setelah peristiwa yang berpotensi menimbulkan tekanan atau menyakitkan dalam hidup seseorang, seperti kejadian yang menimbulkan kemarahan di tempat kerja atau dalam hubungan interpersonal, sementara pembatalan dapat menghambat pemulihan mood setelah peristiwa tersebut, ”Penulis menulis.

Menangani Kemarahan

Maria Napoli, LMHC, seorang kaunselor kesihatan mental berlesen yang berpusat di New York, mendapati bahawa orang sering bergelut dengan perasaan marah. "Banyak orang belum disahkan marah, [karena] kita tidak seharusnya menunjukkan emosi negatif kita," katanya kepada Verywell.

"Sudah sangat jelas bagaimana orang mengalami banyak kesulitan dengan kemarahan - itu adalah emosi sekunder," kata Napoli, yang bermaksud bahawa ia berakar pada emosi lain. "[Jadi] ketika seseorang memberitahu anda 'Saya kesal dengan xyz,' anda berkata, 'anda berhak untuk marah.'"

Napoli pertama kali mengesahkan kemarahan pesakitnya tetapi kemudian mendorong mereka untuk memahami akarnya. "'Saya katakan, ya, anda akan kecewa, tetapi sekarang mari kita cari tahu dari mana datangnya kemarahan ini,'" katanya. "Kemudian, mereka mula menjadi lebih selesa dengan emosi itu sendiri."

Ketika hendak mengesahkan kemarahan, Brad Thomas, PhD, seorang psikologi klinikal di New York, memberitahu Verywell kesannya sangat kuat. "Ketika kami mengesahkan emosi negatif orang, kami mengesahkanmereka, ”Kata Thomas. "Kami mengesahkan sebilangan dari mereka yang mempunyai reaksi negatif terhadapnya."

Sama seperti Napoli, Thomas mendapati bahawa banyak yang berjuang dengan kemarahan mempunyai rasa malu kerana merasakan emosi tersebut. "Kemarahan tidak bermasalah dengan sendirinya," katanya. "Kemarahan hanya masalah ketika bermasalah - ketika mengganggu perkara seperti hubungan peribadi dan pekerjaan."

Menunjukkan perkara ini kepada pelanggan bukan sahaja membantu mengesahkan emosi tetapi juga memahami diri mereka dengan cara yang kompleks. "Kami ingin mengakui semua aspek manusia ini," kata Thomas. "Saya rasa penting untuk benar-benar mengembangkan rasa diri yang bersepadu. Itulah yang dilakukan oleh pengesahan." Apabila kita berhenti membelah bahagian diri kita yang tidak diingini atau memalukan, "kita dapat mulai mengajar diri kita dengan kebaikan dan rahmat."

Bagaimana Faktor Masa Kecil Anda

Bagi sesetengah orang, mungkin sukar untuk mengakses sebab-sebab kemarahan sebahagiannya kerana pengalaman masa kecil mereka. "Kata 'marah' lebih mudah diakses - berasal dari zaman kanak-kanak," kata Napoli. "Ketika kita masih kanak-kanak, kita tidak mempunyai semua kata untuk menyatakan diri kita. Apabila kita berasa marah, kita sering menggunakan perkataan itu. " Dan kerana kemarahan adalah emosi sekunder, jika kita, sebagai pengamal, ahli keluarga, rakan, atau rakan kongsi, memberi ruang untuk mengesahkannya, "anda dapat menjelajah sedikit lebih jauh," kata Napoli. "Itu membantu orang membuka mata dan mengetahui bahawa mereka malu, malu, dll. "

Terapi adalah tempat yang sesuai untuk memproses dan mengesahkan kemarahan, tetapi kajian ini dapat memberi implikasi kepada kehidupan seharian juga.

Napoli mengatakan bahawa pemprosesan kemarahan yang sihat boleh bermula pada masa kanak-kanak. Dia menyarankan orang dewasa menolong anak memahami situasi dan akibatnya, atau mengapa seseorang marah, "supaya mereka tidak tersinggung dalam konflik dari dalam," kata Napoli.

Katakan, sebagai contoh, seorang kanak-kanak menjatuhkan gelas dengan sengaja. Ia hancur ke seluruh lantai dan meninggalkan kekacauan tajam yang sukar bagi penjaga untuk membersihkannya. Walaupun reaksi pertama mungkin melibatkan menjerit atau memarahi, anda juga boleh mengikuti langkah-langkah berikut:

Mendekati mereka di tahap mereka, dan gunakan kata-kata yang dapat mereka fahami. "Kami sering menggunakan bahasa kami untuk menunjukkan keunggulan, sedangkan pada kenyataannya, kami tidak tahu apakah mereka memahami kami," katanya.

Terangkan akibat dari situasi tersebut. Sekiranya terdapat kaca yang dijatuhkan, anda boleh menggunakan bahasa mudah itu untuk memberitahu mereka bahawa kita tidak boleh menjatuhkan dan memecahkan gelas dengan sengaja kerana ia boleh menyakiti kaki seseorang.

Akhirnya, langkah terakhir yang sering dilangkau, tetapi mudah: Ajarkan anak bagaimana membuat kesimpulan. Sekiranya anda bertanya kepada seorang kanak-kanak jika mereka memahami anda, "mereka akan mengatakan bahawa mereka faham, tetapi mereka sering ditinggalkan dalam konflik," kata Napoli. "Kami mahu mereka mengulangi kepada kami apa yang mereka dengar kami katakan."

Cara Mengesahkan Orang Lain

Namun, keprihatinan dalam mengesahkan kemarahan dapat menyebabkan individu tersebut merasa lebih dibenarkan bertindak atasnya sehingga menimbulkan bahaya. Jadi, adakah cara "betul" untuk mengesahkan kemarahan?

"Ini soalan penting," kata Thomas. Tetapi bagi siapa saja yang mungkin prihatin untuk mengesahkan kemarahan, dia menasihati, "Ini bukan perubahan; ini adalah panggilan. Ini bergantung pada apa yang mereka bawa sebagai manusia, dan seberapa emosional mereka seimbang, untuk memulai."

Oleh itu, ketika bercakap dengan seseorang yang sedang marah tentang peristiwa lain yang mereka alami, terdapat beberapa perkara yang perlu dilakukan dan tidak boleh dilakukan.

Anda harus mengelakkan:

• Mencetuskan mereka. "Kadang-kadang kita tahu butang apa yang harus ditolak orang," kata Thomas. Jangan tolak mereka. ia tidak membina.
• Sesuai dengan tahap negatif mereka.
• Bercakap mengenai mereka.

Sebaliknya, anda harus:

• Biarkan mereka sejuk.
• Dengarkan jika mereka mahu didengarkan.
• Tegaskan pengalaman mereka. Anda boleh menggunakan frasa seperti yang digunakan dalam kajian.
• Tetapi di atas segalanya, kata Thomas, tanyakan kepada orang apa yang boleh anda lakukan.

Pada masa yang sama, jika kemarahan menjadi rutin atau peribadi, anda boleh bertanya pada diri sendiri apa peranan anda. Sekiranya ia menyerang anda, mungkin lebih masuk akal untuk menjauhkan diri dari perbualan.

Kajian terbaru ini mengingatkan kita bahawa pengesahan kemarahan mungkin tampak begitu sederhana, namun dapat menjadi sangat penting untuk menolong seseorang bangkit dari peristiwa yang lalu. Sebaliknya, pembatalan boleh menyebabkan pemulihan mood yang lebih perlahan - lebih banyak masa merasa tertekan berbanding dengan netral atau kandungan.

Napoli juga mengingatkan kita tentang satu pertanyaan sederhana yang dapat kita tanyakan kepada orang yang kita sayangi pada waktu tertekan: Setelah mengesahkan kemarahan mereka, mengapa tidak bertanya, "Apa yang anda perlukan?"