Apabila anda menjadi pengasuh seseorang yang menghidap barah, anda boleh berada dalam banyak perbualan. Anda membincangkan penjagaan orang yang anda sayangi dengan doktor, jururawat dan kakitangan pentadbiran. Anda menelefon syarikat insurans atau agensi pembantu rumah untuk menyelesaikan masalah pembayaran balik atau dokumen. Anda berkongsi kemas kini atau panggilan sokongan dengan rakan dan saudara. Dan, tentu saja, anda membantu orang yang anda sayangi memproses maklumat, emosi, atau keputusan yang kompleks.
Tidak semua perbualan ini berjalan lancar. Kadang-kadang perkara muncul yang tidak kita jangkakan. Elakkan salah komunikasi atau melukai perasaan dengan belajar bagaimana untuk pulih dari cegukan perbualan yang tidak dijangka.
Berikut adalah beberapa masalah umum yang boleh menggagalkan perbincangan pengasuhan kanser dan apa yang boleh anda lakukan atau katakan semasa ia berlaku.
Verywell / Cindy Chung
Strategi Umum
Terlepas dari masalah yang timbul, ada beberapa strategi umum yang dapat Anda gunakan untuk membantu percakapan yang sukar berjalan dengan lebih lancar.
Cuba Tetap Tenang
Anda memerlukan kepala yang tinggi untuk mengekspresikan diri anda dengan jelas dan benar-benar mendengar apa yang orang lain katakan. Sekiranya anda boleh, cubalah menangguhkan perbualan ketika anda kecewa atau menjauh selama satu minit sehingga anda dapat menarik nafas lega dan tenang.
Ketahui Apa Yang Anda Perlu
Lebih mudah untuk memusatkan perbualan jika anda mempunyai tujuan. Apa yang anda harapkan daripada perbincangan itu? Adakah keputusan tertentu yang perlu dibuat atau langkah seterusnya untuk mengenal pasti? Sebelum bercakap dengan seseorang mengenai penjagaan, sifatkan 1-2 perkara yang ingin anda kongsi, bincangkan atau tentukan. Contohnya, jika anda kehabisan tenaga atau kewalahan, fikirkan perkara-perkara spesifik yang perlu anda lakukan agar anda dapat mengisi semula atau menguruskan tanggungjawab dengan lebih baik.
Lakukan Kerja Persiapan
Sekiranya anda tidak pasti bagaimana percakapan akan berjalan, tanyakan kepada seseorang yang pernah melaluinya untuk berkongsi pengalaman mereka atau memberikan cadangan. Lakukan penyelidikan mengenai apa yang anda harapkan dan apa yang mungkin berguna untuk belajar memasuki perbualan. Sebagai contoh, jika anda ingin bercakap dengan orang yang anda sayangi menghidap barah mengenai pengambilan pembantu kesihatan di rumah, baca kebaikan dan keburukannya, dan fikirkan soalan apa yang mungkin mereka mahu dijawab sebelum membuat keputusan.
Minta (dan Dengarkan) Input Mereka
Walaupun anda fikir anda tahu apa yang perlu dilakukan, melibatkan orang lain dalam proses membuat keputusan dapat memperkuat fakta bahawa anda berada dalam pasukan yang sama. Ajukan soalan terbuka seperti "Bagaimana perasaan anda tentang ini?" atau "Menurut anda apa yang terbaik?" Dan bersikap terbuka ketika mereka bertindak balas. Anda mungkin mencari jalan penyelesaian bersama yang tidak akan difikirkan sendiri.
Tidak Mahu Menjadi Pengasuh
Tidak semua orang yang menjadi pengasuh secara aktif memilih untuk menjadi satu. Menurut laporan 2015 yang diterbitkan oleh AARP, kira-kira separuh daripada pengasuh tanpa gaji yang disurvei di Amerika Syarikat mengatakan bahawa mereka merasakan mereka tidak mempunyai pilihan dalam keputusan itu. Mungkin tidak menghairankan, ini lebih biasa di kalangan mereka yang menjaga seseorang yang dekat dengan mereka, seperti ibu bapa atau pasangan.
Dengan mengandaikan tekanan fizikal, emosi, dan kadang-kadang kewangan untuk menjaga orang yang anda sayangi - terutamanya jika anda tidak merasa seperti anda mempunyai pernyataan dalam masalah ini - boleh menjejaskan kesejahteraan fizikal dan emosi anda. Dalam laporan AARP yang sama, majoriti (53 peratus) pengasuh yang tidak merasakan mereka mempunyai pilihan ketika mereka mengambil peranan mengatakan bahawa mereka mengalami tekanan emosi yang tinggi, berbanding hanya 38 peratus pengasuh secara keseluruhan.
Apabila anda tidak mahu menjadi pengasuh, malah membicarakan tugas dan tanggungjawab pengasuhan boleh membuat anda kecewa. Dan melakukan perbualan yang kecewa dapat meredakan ketegangan bagi semua orang yang terlibat.
Sebelum anda membincangkan pengasuhan barah dengan orang lain, ada baiknya berhenti sejenak dan bertanya kepada diri sendiri: Mengapa anda tidak mahu menjadi pengasuh? Adakah kerana anda terharu? Adakah terlalu banyak komitmen masa? Adakah melihat orang yang anda sayangi mengalami barah terlalu menyedihkan untuk anda atasi? Bersikap jujur dengan diri anda kerana cara anda menjawab mungkin mempengaruhi bagaimana anda meneruskannya.
Sekiranya anda kehabisan tenaga atau tidak mempunyai cukup masa, beritahu orang yang anda sayangi lebih awal daripada yang lain supaya anda dapat membuat rancangan bersama tentang siapa lagi yang dapat membantu dan kapan. Sekiranya anda mengalami kesukaran untuk melihat orang yang anda sayangi menjalani rawatan atau beralih ke hospital, berbincanglah dengan pakar onkologi mereka mengenai kumpulan sokongan atau profesional kesihatan mental yang mungkin dapat membantu.
Mencari penyelesaian di muka boleh membuat perbincangan lebih lancar ke depan.
Apa yang hendak dikatakan
"Sebelum kita membincangkan ini, saya perlu bercakap dengan anda mengenai beberapa cabaran yang saya hadapi dalam mengurus tugas menjaga saya. Saya sangat menyukai fikiran anda di mana kami boleh meminta pertolongan. "
Komen yang memalukan
Merawat seseorang yang menghidap barah datang dengan banyak turun naik. Selalunya ia adalah pengalaman yang penuh emosi dan tekanan, dan kadang-kadang keadaan menjadi panas. Maksud perkara yang diperkatakan. Kekecewaan dilepaskan. Kedua-dua pihak boleh berjalan-jalan dengan terguncang dan terluka. Mempelajari cara pulih dari komen-komen ini - sama ada anda mengatakannya atau mereka - dapat membantu anda tetap fokus pada topik yang sedang anda hadapi.
Berikut adalah beberapa petua yang perlu diingat apabila keadaan menjadi buruk:
- Sekiranyaawakmengatakan sesuatu yang menyakitkan: Minta maaf. Mengakui bahawa apa yang anda katakan itu menyakitkan dan mengatakan bahawa anda minta maaf. Kemudian maafkan diri dan komited untuk melakukan yang lebih baik pada masa akan datang. Orang yang anda sayangi mungkin memerlukan sedikit ruang untuk pulih. Biarkan mereka memilikinya.
- Sekiranyamerekamengatakan sesuatu yang menyakitkan: Jangan membalas. Apa yang mereka katakan mungkin lebih berkaitan dengan mereka daripada anda. Cuba lihat perkara dari perspektif mereka dan jangan terlalu menganggapnya secara peribadi. Mengapa mereka boleh menyerang? Mungkinkah mereka letih atau kecewa dengan perkara lain? Mungkin perbincangan yang anda jalankan bukan yang anda perlukan sekarang.
Apa yang hendak dikatakan
"Saya tahu anda banyak mengalami. Saya juga merasakan tekanan. Saya fikir kita harus melangkah mundur dan membincangkan apa yang baru berlaku. "
Kekurangan Sokongan Tambahan
Walaupun anda merasakan anda mempunyai pilihan, tanggungjawab pengasuhan dapat menjadi sangat besar, terutama ketika anda tidak mendapat sokongan tambahan.
Pengasuh kanser cenderung memikul lebih banyak tanggungjawab daripada pengasuh jenis lain yang tidak berbayar, sering bercakap dengan penyedia penjagaan kesihatan, menjadualkan janji temu, dan menangani masalah penagihan atau insurans di atas setiap rawatan peribadi yang mungkin mereka berikan. Namun hanya sekitar separuh pengasuh yang melaporkan mendapat bantuan tambahan yang tidak dibayar dari rakan atau saudara lain, menjadikan banyak pengasuh utama menjadi satu-satunya pengasuh untuk orang yang mereka sayangi.
Perkara ini berlaku terutamanya bagi mereka yang menjaga pasangan. Lebih daripada tiga perempat daripada mereka yang menjaga pasangan mengatakan bahawa mereka tidak mempunyai bantuan lain yang tidak dibayar, dan dua pertiga tidak mendapat bantuan berbayar seperti pembantu pekerja atau perkhidmatan pengemasan.
Apabila anda adalah orang yang memikul tugas pengasuhan, rasanya seperti anda menangani perkara paling sukar sendiri — termasuk terlibat dalam perbualan yang sukar seperti ketika menghentikan rawatan atau beralih ke hospital.
Sekiranya anda mengalami kesukaran untuk meminta ahli keluarga atau rakan rapat anda untuk bertunang atau bersetuju, membawa fasilitator luar, seperti kaunselor atau pemimpin agama, dapat membantu anda mengatasi konflik rumit atau topik yang penuh emosi.
Apa yang hendak dikatakan
"Menurut anda, siapa lagi yang harus kita bicarakan? Apa jenis input atau sokongan yang menurut anda dapat mereka berikan? "
Gangguan atau Gangguan
Kadang kala perbualan tidak linear. Orang menala; jururawat berjalan masuk. Apa sahaja yang anda bincangkan berhenti sebelum anda mencapai penyelesaian.
Sebaik-baiknya, anda menunggu untuk memulakan perbualan mengenai penjagaan barah sehingga anda tahu anda mempunyai masa untuk menyelesaikannya. Tetapi kehidupan tidak sempurna, dan tidak selalu mudah untuk meramalkan kapan atau bagaimana perbincangan akan terganggu.
Sekiranya anda merasakan orang yang anda ajak bicara telah memeriksa atau terganggu, jangan cuba memaksanya, terutama jika anda berusaha membuat keputusan mengenai sesuatu yang penting. Walaupun topik pengasuhan sering kali sensitif pada masa, topik ini jarang berlaku. Jeda perbincangan, dan tinjau semula apabila orang lain dapat memberikan perhatian penuh kepada anda.
Apa yang hendak dikatakan
"Ini mungkin bukan masa terbaik untuk mengadakan perbincangan ini. Mengapa kita tidak mencuba lagi sebentar lagi? "
Jangkaan yang tidak jelas (atau tidak realistik)
Anda mungkin memulakan perbualan dengan idea tentang bagaimana keadaan akan berlaku, hanya untuk anda menghadapi tekanan atau andaian yang tidak anda jangkakan. Mungkin apa yang anda fikirkan sebagai keputusan sederhana lebih rumit bagi orang lain. Mungkin mereka mengharapkan anda mengumpulkan maklumat yang tidak anda sedari adalah tanggungjawab anda. Atau mungkin orang lain mempunyai idea yang berbeza tentang bagaimana atau kapan keputusan akan dibuat, siapa yang akan mengambilnya, atau sama ada keputusan itu akan dibuat setelah mereka diputuskan.
Sekiranya, untuk apa jua alasan, anda mendapati diri anda tidak sesuai dengan orang yang anda ajak bicara, ada baiknya anda mengakuinya secara langsung sehingga anda dapat mengatasinya dan terus maju. Terangkan dengan tenang apa yang anda fikirkan harapannya, dan dengarkan ketika mereka memberitahu anda tentang harapan mereka. Sekiranya perkara masih tidak jelas, ajukan soalan untuk dijelaskan. Setelah anda merasa seperti anda berdua bersetuju dengan apa yang diharapkan, pilih kembali perbincangan atau mulakan dari awal. Perbualan harus berjalan lebih lancar dari sana.
Apa yang hendak dikatakan
"Saya rasa kita mungkin mempunyai harapan yang berbeza tentang bagaimana ini akan berlaku. Izinkan saya memberitahu anda apa yang saya fikir akan berlaku, dan kemudian saya ingin mendengar fikiran dan harapan anda supaya kami dapat masuk ke halaman yang sama. "
